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        只要我不在意，只要我没道德，只要我没有心，我过得肯定比现在开心，可我做不到。做不到的结果无非就是这样，一次又一次的耗着自己，痛苦只有自己知道，谁也不会理解，然后又一次的被逼疯痛苦，反复折磨。

        我真想掐死养的这只猫，这样我就不用去想如果我死了，谁该照顾他，他会不会被其他猫打，他那么弱，如果没人管怎么办，他会不会跟另一只猫一样死了都不知道怎么死的，也找不到死在哪里，可不应该这样，那样我就太自私了，可我又痛苦，我不知道我这样究竟是对谁好，或许对谁也不好。

        最大的愿望就是患上不可治愈的癌症，既然都痛苦了，那干脆一直痛苦到死去好了，越极端，我就越渴望幻想中的世界，恍惚的感觉身处的这里才是虚幻，幻想的才是真实，如果是这样就好了，这样我们就都不认识，都拥有自己幸福的家，彼此就是陌生人、过客了。

        平复心情中……

        实践证明，发泄能很好的平复心情，就是脑袋有点疼、有点懵、有点空白的想不起事情罢了。

        不过相比它的作用，这点副作用不值一提，至少我短暂的忘却了我不想去面对的事情，即便想起来，脑袋也加载不出来相应的情绪了，平淡的好像自己只是旁观者。

        我知道我自己其实也有很大的毛病，但我已经不想改变了，我说不上我产生的报复心理究竟报复了谁，但这么着，我或许自在一些，撑到死就成了，活的好不好就不管了。

        劝上进的就不要有了，我不上进也没那想法，我脑袋里只有一个想法，完善这本，完善到我找不出任何一个错，写一辈子，这个念头从开始写就一直在，我完全对其他的没有任何想法，我只想写这一个，写到地老天荒。

        这有什么意义？总感觉会有人问这么一个问题。

        让我哭，让我笑，让我意识到我还鲜活的活在这世，让我感受到我其实也是有目标的，我没有那么浑浑噩噩，没有那么彷徨无助，它可是被我成为我活着的希望啊，意义那么大。

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