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        「你有没有想过，这一切会不会只是我们自己想太多？」她听完我的烦恼後说道。

        「像上次那件事一样，才发现他其实根本没有怎样啊。只是刚好没有讲话的机会，然後大家又都在忙考试。」她继续回应道。

        对，我其实有思考过，会不会就只是我们自个儿胡思乱想，或许因为这几天都在下雨，或者是这阵子大家都在为了升学的事而繁忙。所以我莫名其妙捕风捉影，自己乱想自己悲伤？嗯，我已经说过了啊，我们都不是本人，没有人能擅自定下定论。

        我也希望这一切只是胡思乱想，听完她的回覆後我并没有过的b较好或是感觉自在些，反而更加疑惑，疑惑着他到底是怎麽一回事？我又是怎麽一回事？

        因为先前他和我说过他不太想理她。他自己也知道她没有做什麽事，可她的行为举止就是让他觉得厌烦、没耐X。他知道他脾气烂，他什麽都知道。唯独为什麽要这麽做，他并不知道。

        「好啦，她这样很无辜，你要赶快恢复以前的样子，好好跟她相处。你们对我来说都是我很重视的朋友，况且你们尴尬後我卡在中间，我会很为难。」我会很为难。为难，因为我会不知所措，我会想着：这节课他找我去厕所，我应该开口问他那她呢？她要去吗？你有问她吗？但在我问了之後，接下来呢？走去厕所的那条路上我应该跟谁说话？还是都不要说话，安静地走去就好？不行，这样更尴尬吧。但往往在我还没想出个所以然的时候，他已经催我不知道几百次了。

        人真是个奇怪的生物。当事情发生在别人身上，身为旁观者的我们却能给出很有帮助的安慰或建议，说的头头是道只为了启发困惑中的人。一旦事情换作发生在自己身上，怎麽就没思考能力了？好b安慰失恋中的朋友，总是说没事的是他不懂珍惜你、不用为了这样一个男生伤害自己。倘若今天自己失恋，後果大概不用赘述了吧。

        「我真的觉得很烦，到底在g嘛啦。」我敲打着键盘，试着用打字来舒缓情绪。但越打越气愤，老实说我考中打检定时应该要找个什麽事情发火，因为我生气时打字真的神速。

        这几天因为是天气的关系，加上高三考完大考已经没有课程规划了。每天就是准备升学资料、看电影、睡觉。所以我现在帮自己安排第几节就要开始来补眠。在睡梦中我梦到我和他大吵一架，吵的很凶那种，在梦里我指着他，骂了一大堆，他也吼了好几句，我知道这只是梦境而已。但我不禁想着，这会是预知梦吗？为什麽感觉这麽真实？

        还是是某个力量在暗示着我，我应该找他吵一架？有时候真的要有过争执，感情才会上升，才会了解对方内心真实的感受。但此时我心里b谁都还要清楚，我想找他大吵并不是为了让彼此更贴近对方。我只是想藉由吵架，发泄我长久以来的不满，如果因为这场架，我和他从此决裂，好像不足以让我想找他吵架的理念降低。

        可是我并没有真的那麽做，我想但我不敢。

        我很厌倦如此胆小又矛盾的自己，有时候我很讨厌我自己。

        「欸我要去厕所。」是他，是他走过来了。但这句话并不是对我说，是对她说。他提出的这个请求不是向我，因为我在睡觉。我在睡觉？是因为我睡着了才过来的吗？还是真的这麽刚好就在我休息的时候他就这样有需求了？我明明已经醒了，为何还要装睡？可能我还是很疲倦，还没有休息够，我想继续睡，我必须继续睡。其实我只是害怕。害怕我抬头之後，我连背影都看不见了。害怕我抬头之後，他没有要问我。

        这几天我很害怕看到他的脸，我不敢正视他。突然觉得看着他的背影似乎还不错。他这阵子的眼神好说不出口，到底是厌倦还是无奈我真的说不出口。我是个很会察言观sE的人，可竟然连最喜欢的朋友都看不透。我想起曾经在书店看过一本书，内容是在说朋友之间，其实你不知道的b你了解的还要多很多很多，当下看到我内心反应只是觉得怎麽可能。但现在我有GU冲动想把那本书买回家，可怜的是我想了好久还是记不起书名。

        在经过反覆纠结这些後我似乎又疲倦了，我拿起了自己的外套至少b较有安全感调整好最舒服的位置，继续我的梦境。

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