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        唐文谦真的很会谈恋爱。没有人能扛得住他的温柔和体贴，哪怕在此之前我没有喜欢他三年。橘子最开始知道我喜欢他的时候以为我在开玩笑，他说谭青你竟然喜欢唐文谦，真是一点都看不出来。他肯定是看不出来的，因为我骨子里很怂。

        我不像其他人可以坦然自若的成天到晚跟着他，想方设法和他接触，脑子一热去表白或者追人。我是一个很被动的人，别人给我什么我就受着，不会主动争取也不会嫉妒不甘，我妈说一个大男孩儿性子温吞，不雷厉风行很吃亏，我爸说我是憨厚老实，我爷爷说我这是得过且过，没有上进心，不思进取。

        我们家就我一个独子，他们再怎么口头嫌弃对我也是极好。我奶奶去世的早，我没见过她真容，爷爷去世的时候我刚上初中。他看着别人抢走我的玩具，我却不吭声感到震怒，说我一点都不像一个男子汉，没有血性，任人欺负，是个窝囊废，懦夫。爷爷喜欢骂我，似乎是想从辱骂里让我奋起反抗，但我只关心他生气的话会对身体不好。

        爷爷去世前拉着我的手说人善被人欺，太善良不是优点，会被人拿捏，我点头说知道了，他苍老的面容看着我，最后却笑着说这么着也好，傻人有傻福。

        以前总觉得爷爷做事太极端，太激进，太不留情面，后来才发现他说的都是对的。像唐文谦，他根本不用手段我就招架不住他，他看我看的太透彻，以至于我被他掌控到手里没有任何翻身的机会。

        他想让我心生愧疚，所以故作忍耐给我看，让我感到亏欠。他把我每一条可能有的退路都先挑明堵死，让我除了向前没有任何办法，根本无法回头。他摁着我亲吻让我感受到他的温柔，硬邦邦的性器抵着我再让我看到他隐忍的眉眼，耳朵里听着他一味退让的语言是他的心机。

        我向他道歉，不停埋怨自己怎么会那么想他，一味坚定心理暗示，在否定中确信模糊的幻想，直到世界崩塌的前一秒。我怎么能让他这么难受，我不想让他这么难受，我小声地说不要为了我隐忍，他笑着说没关系，不隐忍的话我会承受不住。

        我能说什么呢，话赶话到这一地步，就像当初他不容置疑地站在我们每个人面前，我除了接受没有任何办法，临了还要告诉自己，这都是自己选择的，怪不得别人。

        他再三问我是不是真的能够接受他。话就像猛然放水的闸，没有放到一半就关的道理，否则只会冲破闸门，没有回旋的余地，像我一样。我被他带到会议室，跪在地上给他口交。

        我连接吻都不会，更何况这个。

        粗长的性器在我眼前，他居高临下地看着我，像个睥睨众生的帝王，我就像他随随便便就能捏死的宠物，必须费尽心思讨好他，成为他喜欢的肉奴，才能苟且偷生。

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