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        我的叙述，大抵也是如此。

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争执，沉默，愤怒，恼火。这些日子里我体验了太多。从满是自信的埋怨，到怀疑自己情感的正确性。本就枯竭的内心愈加疲惫，若要形容的话，也只有“精疲力尽”这一词可以形容。

        正确与否已经无处查询，连真实也变得模糊不清。情感的狂热后，紧解而来的是巨大的空洞，无所遁形的茫然。也就是所谓的“虚假感”。事后回忆那些种种，就连自己也弄不清楚那些情感的来源，只能通过无信用的回忆进行拼凑，好凑出一个看似合理的原因。但最最深的，还是无法形容的悔恨，甚至开始恼火起来自己的情感。若是什么都没有，也就什么都没有了。我这么对我说。

        不满，不公平。全身心都在叫嚣着争夺着什么，但定睛一看却什么都没有。总是臆想面纱背后的东西，臆想着所谓更加“本真”的东西，但除了表象就什么都没有。

        如果抛出去的话语注定没有可以放置的地方，或许沉默是一种可以施行的解法。

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X不知道ta的性别，ta的身份，有关ta的一切都不清楚，只明白ta是没有定义的，是不“存在”的，是X必须等待的。于是X无望地等待ta，同时又因为无望的等待，随意的把他人当做ta的影子来寄托被压抑的、过于旺盛的情感。然后就是愧疚，怀疑自己对ta的情感。愧疚到最后，就是所谓的麻木，重新开始漫长的等待。

        反复的寻找，反复的确认，反复的失望。一日，一月，一年，十年。ta，ta?时间久到让X都开始怀疑ta的真实性，开始怀疑那个诡异的讯息只是一个虚妄的梦。于是我问X：你究竟是怎么得到那个讯息的？

        X过了很久才回答我，这让我怀疑起他叙述的真实性。X说：就是知道。就是知道？我不太能理解，这种执着的，无法证伪的信念让我感到诡异。X反反复复地对我叙述那个所谓的“和ta见面”的场景，反反复复地和我讲述那些被他当做“ta”又立马否定的人，好像他真的信以为真一样。我内心既是嘲讽又是感慨，但更多的还是嫉妒。对，我嫉妒X。或许是因为X还拥有一个可以用来倾诉他的对象，以来确认他感情的真实性。而我则一无所有。

        X说，我好像真的失去方向了。X开始流泪，这是以前没有过的。我对X说，你失败了。X没有回答，只是沉默地啜泣。我感到一丝快意，但又有点悲伤。我恨X，这是明确的，那我又为什么会因为我最仇恨的X的悲伤而悲伤？无聊的我翻转了手上的牌，映入眼帘的是悬挂高空的明月。

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